Nocturnelle pour les petits zombies, il est temps de se mettre en rang, mes pensées, allez...
03h44
Le sommeil ne vient pas, sous mon toit percé.
Du trou jailliront des branches , des arbres décourbés aux feuilles en monochrome,
C'est mon arbre généalogique, réponses sont les enfants, solitude est la mère, et Je est l'ancêtre
C'est ça que j'ai voulu dire dans mon histoire
Je veux choisir mes propres souffrances, beaucoup de serrures rentrent dans cette clé là
Vous ne voyez pas? Moi j'ai du mal à y croire mais j'y crois, j'y crois parce que sinon
Les larmes ne sont que pluie, la tempête qu'un caprice tordu,
Ton regard une fosse figée, tes sourires un tiroir vide,
plus encore, plus encore, plus...
04h04: J'ai comme une envie de sortir saisir Paris avant qu'il ne se remette à mentir. Le saisir dans sa douceur nocturne et non sa torpeur dédaigneuse citadine-youpi des après-midi passés à enlever le morne de son veston. Ca reste collé comme une ombre. Et pourquoi ne pas faire une chanson de tout ce décousu? Je vais chercher du fil. Au moins ai-je quelque chose à offrir à Lucky Lou. Savez vous que c'est mon seul réconfort, la seule personne que j'aime et qui m'aime par ici? Oui, nous nous aimons. C'est une entité étrangère sortie un beau matin de mon empreinte mentale et qui m'a pris la main, et m'a montré la vie (elle est très très fofolle vous savez, et peu de gens l'ont aimé là d'où elle vient. Et c'est très loin d'où elle vient, elle croise souvent un rose, et un petit garçon).
A chaque nouvelle rencontre je demande, je demande
(dessine moi un...)
mais personne n'a jamais ni papier, ni stylo
ou bien sa majesté ne trouve pas de temps qu'il puisse accorder
et les têtes viennent rouler entre les pièces disjointes de vieilles cartes à jouer
Pique, pique, pique.
Déjà, ça. Alors aller, en plus, souhaiter au fond de son coeur qu'ils comprennent que le meilleur moyen d'offrir est de ne pa se mirer dans le présent qu'on fait, de donner pour donner, quitte à mettre les intentions en boîte avec mon mouton, que j'aimerai tout de suite, ça on peut pas exagérer. Pourtant c'est le prix à payer pour se rendre compte qu'on a tout gagné, puisqu'enfin on peut rire des vieilles valeurs serviles, bossues et impressées, ridicules avec leurs perruques de manufacture poudrées et gigotantes. Pour le mouton et sa boîte je te donnerai ma vie, mais je n'ai pas pu te le dire avant car réfléchir aux choses c'est tuer l'instant présent, et je veux qu'on y reste suspendus à jamais, toi, et moi.
04h30: C'est décidé, je veux voir le soleil se lever sur Paris, l'aube s'infiltrer brumeusement dans les rêveries des pavés... à quelle heure, il se lève, le soleil? J'ai mes bouts de cadavre qui se détachent, il y a du muscle partout sur le tapis. J'ai jamais su coudre; mes envies et mes possibles sont toujours dépareillés. Mais jamais ils n'oublient de s'apporter des fleurs.
04h36: Crise Placebo. Dégénéresce? C'est ce que j'écoutais quand le noir avait peur de moi. J'avais 16 ans. Un âge impressionant, c'est sur.
04h37: Le besoin de parler, parler. P.A.R.L.E.R. C'est entre toi et moi. J'ai envie d'érotisme urbain. Pourquoi pas faire l'amour en un regard dans le métro? J'aime me dire, en plissant mes yeux comme un chat que la lumière a torturé, "que ferais-tu si tu étais seule au monde?". Et brusquement, le monde fût. Les bonnes réponses trouvent plus facilement notre adresse, si on timbre avec la bonne question. J'ai toujours la même chanson dans la tête quand je dis au revoir; et quand j'ai su que j'étais tombée dans ta fosse marine, où on touche le fond après avoir vidé le pot de marmelade c'était Cet Air Là d'April March. C'est mon réveil, depuis. Et dire que je n'étais même pas amoureuse, on n'aime pas un gouffre, mais que j'étais sismique, au moins. J'ai l'impression que non, tout ça c'est fini.
04h42: Je dois faire peur, à dégurgiter autant. Il faut dire que j'ai beaucoup grossi, pris pris pris. Les squelettes ne m'impressionnent plus, vomir en privé sur papier glacé, ha? Je sais la souffrance, je sais aussi le choix.
04h47: "Tu es gentil, ou méchant?"
04h48: Epreuve terrible, je m'assoie sur ses genoux. Mentalement: 50, 50, 50... Physiquement: mon bras autour de son cou et un rire en réserve. "Tu es légère comme tout. Tiens, regarde". Tango sur chaise de bar.
04h49: "On ne m'a jamais posé cette question, avant. Je dirais que je suis gentil..."
C'est certainement pour cette raison que vendredi est devenu le Jour des Fuites. Si vous devez courir, faites le un vendredi, vous vous trouverez plus facilement. Après il faut avoir envie d'y mettre de la bonne volonté, et d'être assez con pour vouloir courir après la plus mauvaise partie de soi -celle qui nous sème à tous les coups, surtout les plus purs-. Ha... Un coup pur. Coupure. C'est ça. Le prénom Guillaume ça met sur la voie.
04h55: Ne pas confondre, il y a deux Guillaume, je ne voudrais pas que le réel fasse la confusion avec l'imaginaire, l'un est-ce l'autre? C'est marrant, parce que quand je projette mes peurs phéromonales, ce sont toujours des mannequins aux lèvres ourlées ("comme j'aime j'aime embrasser tes lèvres, elles se fondent dans les miennes")et affreusement tremblotants, à croire quand dans le monde selon Lou, la beauté est un critère de court terme; et pourtant dieu sait que c'est moi qui lui avait fait peur, à tel point qu'il a fait le grand écart pou gagner des années pendant que je peinais à à rehausser mes yeux vers les siens. Avoir eu du pouvoir sur un être beau, je ne comprends pas bien. Finalement, la poussière retourne à la poussière... tiens, je laisse les morts aux morts et je n'écrirai pas, pas sur toi, mais dans l'île se trouve un autre Guillaume au trésor, que vous ne trouverez jamais, car les noms sont trompeurs, tout comme nos illusions.
05h04: Leeee soleiiiil... peuheu! J'ai pleuré sans préméditation quand il a repris le train... ça fait un choc, de s'apercevoir qu'on est capable de spontanéité lacrimale. Du coup après c'était moi sincère, car j'étais tellement émerveillée par mes propres larmes que je me suis mise à les admirer. La femme en face de moi dans le métro l'a bien vu, alors elle a fait un petit ronflement de protestation, et ça a déclenché une deuxième vague dans mon intérieur cette fois. Comme la mer me manque, aujourd'hui fut un passage émouvant de toute une vie ferroviaire. Je me rappelle de toi, de dos, ta maison sur le dos comme un escargots. Tu partais des montagnes les pets du matin en écho dans ton sac à fou rire, et à présent tu dois traîner ton toit en des ciels vert, violet, comme je ne connais pas j'invente, tu me pardonneras. L'Irlande ça fait loin quand on tend le bras.
05h17: Ce qu'il y a de génial avec les matelas gonflables, c'est que ça se dégonfle. Wouhou!
Lundi 17 Novembre
03h31: ...
Oui, encore. Fiou...
03h32: J'ai mon premier fan, youpi youpi < elle fait sa fière
J'ai été horrible avec quelqu'un ce week-end, en fait j'ai un réel problème avec les hommes, et tout ça me rend très égoïste. Je continue de me venger de choses passées, de pré-adolescents et de soirées passées seule devant mon miroir à me pincer la peau du ventre pour la tordre jusqu'à me faire des bleus remplis de sang, sur les cuisses, les bras, comme les suçons d'un amant sadique. Pourquoi est-ce qu'une part de moi veut s'unir à chaque homme qu'elle rencontre, puis les détruire quand ils s'attachent? Suis-je vraiment quelqu'un de si triste et si seul, au fond? Je ne sais plus quel psy a dit qu'on était tous névrosés. Freud, sans doute. Et quand Sylvain est parti et que j'ai eu ma mère au téléphone, j'ai pleuré en l'imaginant tout seul allongé sur le canapé, et pour une fois j'ai su ce que c'était que de se mettre à la place de quelqu'un et d'avoir mal comme il avait pu avoir avoir mal, et j'ai été sincère plus que j'ai pu l'être depuis longtemps lorsque j'ai dit: j'ai été horrible, je suis désolée. La voix d'Armand résonnait à mes oreilles: "encore un pauvre mec que tu vas détruire", je me suis haïe de lui avoir donné raison. Sur la forme, pas le fond. Au fond, je suis encore cette jeune fille de 14 ans qui s'efforçait de ne pas entendre sa meilleure amie parler avec le reste du collège de l'énorme fête d'hier soir, celles oùj'étais la seule à ne pas être invitée. Parfois une voix fantôme m'insulte encore de gros tas, mais je me retourne, et il n'y a personne. Personne. Crève ton abcès, petite fille, pleure, pleure, je prendrai soin de toi... Là, voilà.
04h07: Je parle de lap-dance dans mes messages, avec un pote à mon frère en plus, c'est être pédophile? Et avec préméditation, je crains... mais comme ça j'peux rendre Eva Chan jalouse, avec sa passion brûlante pour les roux, hé hé hé (même mon rire diabolique est pédophile). Là je le snobe, mais ma tentative pour me faire payer des cosmétiques Chanel ne paiera pas je crois (huhu. ce rire là est bien plus inquiétant que l'autre... ouais en fait c'est moi qui suis inquiétante, à parler toute seule). C'est mon premier fan quand même, et en plus il est chou, et son nom de famille a des consonances nordiques, et j'en rajoute pour jouter Eva, faut bien relancer le piment de notre couple, dévergondons des jeunots joyeusement! Je fais pas un pédohpile très convainquant, sachant que c'est moi qui ai voulu regarder Bob l'Eponge après nuit blanche à 8h27 du matin. J'ai un flair pour savoir quand ce dessin animé débute, y'a pas. Bon allez, je réponds à Vincent.
04h16: Ma vie est pleine de prénoms. Masculins.
04h20: Je voudrais écrire sur la neige, la montagne, le soir d'hiver et une orpheline qui s'achète une bouteille de whisky avant de grimper au sommet pour mourir près des étoiles mais là tout ce que je vois, c'est un poisson pané surgelé. MOUAHAHAHA je perds toute crédibilité en riant comme ça depuis 10 minutes toute seule cachée sous ma couette pour pas que Pierre croit que ça y est j'ai craqué à 04h21 du matin. Pfff haha.
04h30: Faut croire que mon frère est plus pédophile que moi, il m'envoie une photo de Vincent torse nu dans une position que je ne saurais pas très bien qualifier. La technologie ça sert à faire que des trucs cons, quand on y réfléchi. Si y'a des gens qui lisent tous nos messages, ils doivent être blasés. MOUAHAHAHA j'me fais une autre crise de fou rire en imaginant John l'agent de la CIA super sérieux avec ses lunettes noires entrain de lire des sms genre "MOOOOOOOOOON CUUUUUUUUUUUUL." ou des photos de mecs qui dessinent des lunettes de soleil sur leurs tétons. Tout cela est véridique. Pfff hahahaha.
04h41: Personne ne vit dans le même décalage horaire que moi c'est nul, j'ai appelé Armand pour savoir question de vie ou de mort si le mixage d'Apple Fields était fini, et même pas de réponse. C'est nuuuuuuuuuul. C'est pour ça que je suis contente, de savoir qu'à Saint-Ouen y'a deux gros qui regardent des séries télévisées débiles pendant que je compose et que je m'applique à écrire avec soin les nouvelles paroles de ma nouvelle chanson, Crimson. Je vais faire une tentative maladroite malgré mon manque de confiance en moi, je vais demander à Lorenzo s'il veut passer avec Fée-Brile pour qu'on réalise tous ensemble mon clip à Paris (son cout-métrage m'a tilté, énormément), avec Eva Chan en maquilleuse costumière, Li en assistante réa, Lorenzo s'il accepte comme co-writer et acteur, Luter en monteur / superviseur, et Fée-Brile en directeur artistique, parce que c'est son ambiance à elle que je veux pour le morceau Crimson. Pour Apple Field, je ne sais, nous verrons. Mais il me semble qu'à peu de chose près si ça se passe bien et que ces gens m'aiment et que je les aime, je garderai toujours la même équipe, parce que ce qui me tient à coeur plus que tout autre chose, c'est de lier les personnes à travers la création, c'est ce que j'ai trouvé de mieux pour être le plus humain et chalereux possible, autrement dit sincère, libre, et ouvert. J'ai foi en ces lieux communs tissés ensembles, pour un laps de temps qu'on dirait illimité.
04h57: Le piège à souris a pas du tout fonctionné, sauf si on part du principe qu'il servait à nourrir la souris plutôt qu'à la piéger. Hum.
06h36: "Ne deviens pas ce genre d'adulte malheureux qui n'appelle amour qu'une relation aussi parfaite". Lire des mangas allongée dans son lit, un casque et Wallflowers dans les oreilles, on trouve des phrases qui font boum. Merci d'avoir dit après avoir écouté ma voix que tu n'oserai plus ni chanter ni parler en face de moi... ces cordes vocales, mon instrument, c'est tout ce que j'ai, et je vais me battre pour ça.
Mercredi 19 Novembre
15h52: J'ai dormi dans le lit d'un garçon sans qu'il ne se passe rien, hier soir. Serais-je devenu moins pédophile? Ceci dit, Max, c'est juste un doudou, ça m'aurait ennuyé qu'il se passe quoique ce soit. Mon plus grand plaisir est de passer mes mains dans les tignasses de ces peluches là, mais oh lala, plus je vieillis et moins je tiens les mélanges fêtards, moi.
Vendredi 21 novembre
09h29: Après une nuit blanche. Blanche, comme la lumière pure des grands moments. J'ai préparé du bacon et un oeuf à Pierre en plus des croissants que je lui ai aimené au lit. Je l'ai regardé faire son sport matinal en rigolant, je suis encore tombée amoureuse (de Manu, 25 ans), sachant que Pierre est mon papa (et qu'il vient de me proposer de faire l'amour, ha la famille) et que Manu est ma maman, je suis mal barrée dans la vie, hein. En dehors de ça, tout mon être est tendu vers une destination inconnue, mais attrayante. Puissamment attrayante.
Lundi 24 Novembre
13h55: Enfin, j'ai dormi. Amoureuse. Je suis retombée amoureuse. Glissement d'une neige à l'autre, froissée par le vent, je m'étais dit jamais plus, après avoir laissé se faner le bouquet de fleurs oranges que j'avais offert à Romaric. Et encore une fois le destin me fait "haha" dans le creux de l'oreille, car celui que j'aime est un inuit comme Romaric avant lui, et comme Pierre mon cher colocataire... je ne sais pas ce que j'ai avec cette troupe des Esquimots, mais comme le dit judicieusement Papa Pierre, "il y en aurait des choses à dire dans ta biographie"; notamment le fait qu'enfin je renoue avec mon amour inconsidéré pour les blonds aux yeux bleus, et qui plus est parlant suèdois
:). Le lendemain, message, pas message? "Je suis dans le train...". Dans le train! L'heure où je me plais à penser à ce que je quitte; alors celui-là pense à moi, du loin, de Lyon, et moi secrètement j'ai laissé mon rire enroulé dans le creux de son ventre. Je ne lui dirais pas, mais mes baisers fragiles sont là. Fragile... c'est le mot qu'il a employé, "je t'ai vu pleurer dans les bras de Pierre, tu as l'air si fragile, tu sais j'habite loin, je ne veux pas te blesser". Mais aussi "tu es toute légère" en riant, en me soulevant sur le côté du lit, et debout dans ses bras je ne suis qu'un petit bout de chose minuscule, qui a fondu de reconnaissance lorsqu'il m'a pris la main dans la rue tandis que je n'osais rien demander. Sur le quai il a disparu, et j'ai hais le métro, et mon mp3, que j'ai laissé hiberner dans le fond de mon sac. Ma nouvelle musique, ce sont ces instants d'un samedi. Je reste cette jeune fille fragile et pure qui se dit amoureuse quand elle est amoureuse, sauf que maintenant je me suis moi-même, et l'ombre de mes pas porte mes rêves à demi-mots et les odeurs d'Azzaro qu'il a laissé trainer sur mes reins. Les autres, les hommes, ne sont plus mes essentiels, seulement des vies humaines, et elles resteront dans mon sillage grâce à cette musique que je compose. "Comme on n'aura plus vraiment l'occasion de se voir, je vais me démener sur mes musiques, comme ça tu sauras que tout va bien". Ce sont des propos d'adulte, enfin.
14h13: Côté musique justement, WOW. Je garde tout secret,mais putain de bordel de merde! Ca va péter le feu. Pour la première fois je corresponds avec des musiciens qui aiment sincèrement ce que je fais, et je devrais dire: pour la première fois, des musiciens correspondent avec moi parce qu'ils aiment ce que je fais. COMING SOON, ça vous dit quelque chose? Voilà. Je vais prouver au monde entier que j'existe et que j'en suis reconnaissante en travaillant plus, plus encore, j'ai déjà 10 compositions qui se sont accumulées dans mon pc, dans mon portable, partout où un mode enregistrement est possible, et je ne veux plus que composer. MON UNIVERS! Je ne hurle pas, je jubile, amoureusement, farouchement, en vie! Putain que je suis en vie. Je vais me battre pour Paris, à présent. Me battre. Vivre.
